Divergence

這是林吃「濱口」！
有看過黃金傳說的人說，像不像濱口？！像不像濱口？！
林姓殺人犯

大概是從大二開始吧..
在7-11如「雨後春筍」般在全台北市的各個街口竄出開始，
我就常常在沒辦法作選擇的時候選擇進入7-11填飽我的肚子。
一直覺得常去7-11，除了我最喜歡的兩種飲料——

到荖梅溪照的第一張照片就是這隻大蚱蜢。
然後遇到濕淋淋的小小鸚，被粗魯小鬼弄得濕答答，
飛行羽還全被剪掉，真是亂來！！身上的絨毛還在，還是幼鳥耶！！
不過小小鸚很乖唷 ^^ 又乖又可愛。

這是誰？
當我回頭翻之前寫的文章的時候，突然覺得很陌生。
又陌生又熟悉..
我不是很確定這是不是真實的我。
前幾天，在我回完彥慈的文章之後，
我好像看著別人的文字一樣的看著剛PO上去的文章。
這是誰寫的？
這個人是個怎麼樣的人？
這是我嗎？
究竟是不是我呢？
是文字掙脫了我的意志發展出自己的生命嗎？
那麼，這不是我。
還是，這是我？
只是這些都是些說不出口的話，無法宣洩的怨，以致於讓我感到那麼陌生？
是阿..
文字掙脫了我的表象，說出我的悲傷、我的怨、我的怒氣、我的無力......
一直到我開始面對自己，才漸漸發現我不是我以前認定的那個我，
我可以是積極的行動者，但不等於樂觀。
我無法，可能一輩子都沒辦法平靜的面對她，
怒目相向、口出惡言、冷漠以對都無法完全平抑這股怒氣。
我可以說我習慣了，但不可能覺得無所謂，我不可能說我愛她卻不恨她。
我以前曾數度以為我什麼都不在乎，
但事實上，往往在不經意間，那股悲傷和怨憤就會從骨子裡竄出，
激動的情緒來不及平抑，讓我措手不及。
一個人能被自己的家庭影響到什麼程度？
我現在愈來愈能體會。
國中的時候，我立下我第一個志願，就是絕對不要像她——
可是後來我才發現，「我」就是在她刻意與非刻意的影響下形塑而成的，
我喜歡現在的「我」，但是如果沒有她，「我」會是現在的「我」嗎？
我的第一個志願變成一個天真可笑的宣稱，這樣宣稱的我可以說是違反自然的阿。
我一直到最近才知道。
Who can I blame on?
No one.

今天看了一篇小葉研究所同學寫的長篇大論的「補習班心得」。
第一個反應其實很佩服他，補習班心得也可以寫個幾千字真是了不起；
其次是，我覺得他對補習班老師真的言過其實了。
也許他真的這麼認為，我認為差別可能在於有沒有本科系的背景。

散漫，絕對是大家會用來形容我的詞彙之一。
從什麼時候開始的我已經不記得了，總之我是沒辦法做事一氣呵成的人。
看著時鐘，想著時間快到了，腦袋裡的警報響起，身體卻反應不過來..
攤躺在沙發上，繼續沒意義的舉動，

我不喜歡總是處在一種批判質疑的情境中，
卻不由自主的以這樣的方式去看待很多事情。
I'm with awareness or unawareness.
This "critique" has deeply internalized within me.

忘記是禮拜幾了，反正是台北電影節的其中一個場次。
下午在城市舞台放映，是Tarkovsky的《犧牲》。
那天好累，可能因為才剛搬家，一直在整理東西..
所以電影開始不到30分鐘，我就幾乎陷入沈睡。

看了安哲羅普洛斯的一系列電影，我想我至少得針對他說些什麼吧。
曾經經歷過戰亂的那一代似乎都表現出深刻的歷史關懷，
許多更是有積極的行動力。
我會受到安哲羅普洛斯的吸引，

◆希臘首部曲：悲傷草原Trilogy:The Weeping Meadow
時代背景則開始於1919年俄國內戰奧德薩紅軍的入侵，
中間經過二戰期間的義、德入侵希臘，
最後結束於1949年希臘內戰。