Divergence

散漫，絕對是大家會用來形容我的詞彙之一。


從什麼時候開始的我已經不記得了，總之我是沒辦法做事一氣呵成的人。

看著時鐘，想著時間快到了，腦袋裡的警報響起，身體卻反應不過來..
攤躺在沙發上，繼續沒意義的舉動，
一半的腦袋是空白的，另一半閃著沒有警示效果的紅燈。

等到我的身體突然起了反應，從沙發上跳起來時，
已經沒有足夠的時間準備。


這只是一個小小的縮影。

把時間拉長，一樣的，我總是突然驚醒，然後發現已經來不及了。
我到目前為止的人生，也是如此。

驚醒的我懊悔不已。


如果要計算一個人的天資必須把其個性中的缺陷給算計進去。
我娘毫無疑問的是個徹底的失敗品。

我不希望我也是。
這也是我立下的第一個志願，絕對不要一個像她這麼悲慘的人生。



最近，我突然覺得我幾乎被我的散漫異化了，
成為被客體奴役的主體，喪失行動力的主體，被剝屑的主體——
被剝屑了時間、青春、尊嚴，甚至喪失了外在的附加價值。

成為一個旁人眼中的失敗者。


但如果我就這樣把我的外在成就上的失敗歸咎於散漫，
那麼，這就僅僅是一套哲學式的想像了。

在獲得我能得到的最大的自由之前，
我必須犧牲更多，比那些連free mind都不能理解的人更多。


如果我連自我意志的實現都做不到，
我懷疑我的人生還剩下些什麼？