Divergence

從2005年的2月到現在，我一直不停的寫著，寫著。
我之前就已經發覺，我的文字不知道什麼時候開始，在不知不覺間已經引導著我，慢慢走向一個極端。

這其實是我本質上就具有的傾向，我只是順著它的意向，讓它成長。


然後變成現在的樣子。



因為從很久很久以前的那一天開始，我就不再容許自己對自己的不坦承，不留一絲縫隙。
這是我對我的承諾，因為我相信這樣的誠實，可以讓我認清自己，
而這樣對自己毫無保留的認識可以讓我堅強。

從內而外。

我相信我總有一天會變成一個堅強的人。


這個網誌，不過是一個手段，不過是一個在這樣的決定下必然發展的過程。

我走上我想走的路，一直走下去。
然後愕然發現這個我自以為的手段已經反過來帶領著我，
走向連我自己都不確定的方向。


其實，我早就已經失去方向了。


我已經走上的這個極端，會有一個盡頭嗎？盡頭又會是什麼？

我沒有答案。


因為沒有方向，所以我也並不打算改變。
陪伴我度過六百多個日子的這個網誌，會繼續陪伴我看到那個不知道是否存在的盡頭。


跟你比起來，我還是很脆弱。
但是我無法像你一樣，只是順著自己的感覺，無視於別人的傷痛。

我可以捨棄人，但是每一次都是一個掙扎。
每一次，我都猶豫很久，痛苦很久才有辦法真的做出決定。
因為我會去想像別人的感受，或者我自以為我能理解別人的感受。
我常常不由地因為一些他人可能有的情緒而感到難過。

因為在很多情況下，在我做出決定之前，我都會先設想，如果換做是我，會怎樣？


相較之下，你的堅強在相當大的程度上隱含著殘忍，
我每次說你很堅強的時候，其實都帶著這樣的諷刺。
因為一個不能關照他人的人，一個常常無視於他人的人，
再怎麼堅強，也不過是對人捨棄。



以這種方式讓自己堅強，或者說這種堅強的形式。


我不要。