從大二在neto註冊以後,
我把很多東西寫在那邊。

可能因為是隱版,人數不到五個,
而且除了小哥之外,我誰都不認識,
所以我不在乎誰看了那些東西。

可以丟掉的.. 想保存的.. 都在那邊.......

80%都是我想丟掉的吧..

那些太過於情緒性的發洩,就像不能回收的垃圾,
在事過境遷後,我希望它們消失不見,假裝不曾存在。

讓它們蒸發掉。


不想留下的,我在寫下的那一瞬間就丟掉,
沒有任何留戀..

但我又矛盾的不刪除這些文章,
讓他們留在那邊礙眼。


很多事情,我講不出口。
這些東西是別人無法理解的,包括熟識的人在內..
甚至我不想要任何人的理解,只是發洩..

我寫出來的字句漸漸的不想讓人看懂,
我用只有自己能理解的方式表達自己,
總會有人有意無意的插上一句。

這只是他們的習慣,有些人就是這樣,我知道。
但是愈來愈無法忍受......
被誤解比不被理解還痛苦。

這簡直是一種羞辱。

就是這樣的弔詭讓我老早就拋棄寫作的夢想。

所以我常常想到卡夫卡..
被世人赤裸裸的檢視自己,是一種折磨。


為什麼沒被燒掉呢?為什麼沒把它們燒掉呢?

這種被迫違背自我意志的結果讓我每次想起都感到憤怒。



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    weitzern 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()